Donnerstag, 28. April 2016

Ich gehe vorwärts.

Es ist ziemlich beeindruckend, dass sich nach elf Jahren Hoffnungslosigkeit, Schmerz und Selbstzerstörung, einem Tanz zwischen Leben und Tod, sich die Dinge plötzlich drehen. Auf einmal ist da Hoffnung. Und Freude. Auch wenn jeder Tag ein Kampf ist und wir viele anstrengende Dinge machen, die mir alles abverlangen, ist es einfacher, wenn man Hoffnung hat. Wenn man weiß, dass man das da gerade tut, um gesund zu werden. Und ich kann voller Überzeugung sagen, dass ich gesund sein werde.
Wir sind hier viele Leute, denen gesagt wurden, dass es für sie keine Hoffnung mehr gibt und sie nicht therapierbar sind. Aber die Arbeit, die wir jeden Tag leisten, beweist das Gegenteil. Es passieren keine Wunder, aber wir bekommen die richtige Behandlung. Wir stehen immer auf, egal wie weh es tut. Wir lernen zu lernen, gerade zu stehen, die Emotionen auszuhalten und zu akzeptieren, ohne wegzulaufen. Wir müssen sie aushalten und lernen, dass sie nicht gefährlich sind. Wir müssen springen, auch wenn wir keine Ahnung haben, was uns da unten erwartet. Wir springen ins kalte Wasser und vertrauen, dass es sicher ist. Wir müssen erfahren, dass wir uns den Dingen aussetzen müssen und dass es möglich ist, die Dinge zu ertragen. Dass es ein Ende hat und es einen Ausweg gibt. Dass wir nicht abhauen müssen.
Ich bin guter Dinge, denn ich weiß, wie sich das gute Gefühl anfühlt und dass es vorwärts geht. Ich habe Hoffnung und glaube an mich. Ich bin mir mehr bewusst und fühle mich freier. Und all das hilft mir, jeden Morgen aufzustehen und dem Programm zu folgen. Denn ich sehe, dass es funktioniert. Anstrengend und Kräfte zehrend, ja, aber das ist es alle mal wert.
Danke für eure lieben Kommentare, ihr seid toll!

Dienstag, 26. April 2016

Umgangs-Wette-1

Ich hatte ja im letzten Post darüber geschrieben, dass ich mich mehr mit Dingen auseinandersetzen muss, mich den Dingen stellen muss, mit ihnen umgehen lernen muss etc. Und dass die das mit mir machen wollen und ich nicht weiß, worum es geht. Heute war es dann das erste Mal. Es war sehr aufregend. Ich hab mit ihnen gearbeitet. Es war eine große Herausforderung. Einfach da sitzen, fühlen, identifizieren, nicht weglaufen, zu wissen, dass mein Körper mich vor den Gefühlen beschützt. Ich war danach so erschöpft, aber ich habe es überlebt. Ich schaffe das.

Montag, 25. April 2016

High and Low

Es war ein langer und intensiver Tag. Ich habe viel über meine Gefühle gelernt und was mit dem Körper dann passiert. Ich lerne mehr über mich, wie ich mich zu verhalten habe, wie ich mit Dingen umgehen muss, ich lerne neue Seiten an mir kennen. Ich weiß, dass ich am richtigen Ort bin. Wir hatten heute ein Gespräch, ein intensives Gespräch darüber, dass ich mich den Dingen mehr aussetzen muss. Das macht mir Angst und ich weiß noch nicht, wie das funktionieren soll. Aber ich bin auch ein wenig gespannt, was passieren wird, wenn ich mich den Dingen aussetze. Am Ende wurde ich gefragt "Wenn ich dir sagen würde, dass ich dir etwas aussetze und du weißt nicht, worum es geht - würdest du ja sagen?" "Hmm... najaaaa... ääääh..... vielleicht". Naja. Heut war jedenfalls ein guter Tag und ich kann mich nur wiederholen: ich bin am richtigen Ort und möchte gesund werden. Gute Nacht.

Dienstag, 19. April 2016

Ich fange so langsam an zu verstehen, was hier vor sich geht. Das wird wahrscheinlich einer der schwierigsten Monate meines Lebens. Ich habe bis jetzt nur einen Vorgeschmack bekommen. Aber mit mehr Herausforderungen werde ich auch stärker und mutiger. Ich weiß, dass das meine Möglichkeit ist, gesünder zu werden, und dafür muss ich kämpfen. Ich werde mein Leben nicht mehr so "leben" wie bisher. Ich weiß, dass mein bisheriges Leben keine Option mehr ist und dass ich es satt habe, ständig von der Krankheit eingeschränkt zu werden. Die Krankheit hat mir so viele Dinge genommen, die ich nie wieder bekommen werde. Ich habe Freunde verloren, meinen Freund verloren, wertvolle Zeit und Erfahrungen, die für andere Leute ganz normal sind. Stattdessen war ich ein Gefangener in meinem eigenen Körper. Und jetzt arbeite ich jeden Tag hart daran, dass ich stärker werde, positiver, mehr an mich glaube. Die Therapie hier ist anders als bisherige, die ich kenne. Es war anfangs etwas komisch, dass ich so viele Freiheiten habe. Keiner schaut nach dir, sondern du musst selbst Verantwortung übernehmen. Du bist dafür verantwortlich, dass du genug isst, dass du dich ausruhst, schläfst, zur Therapie gehst, deine Medikamente nimmst etc. Es liegt in meiner Verantwortung, dem täglichen Plan zu folgen. Man muss hier arbeiten, jeden Tag. Es ist anstrengend, aber es funktioniert. Hier wird Leuten geholfen. Egal wie krank manche Leute waren, wenn sie dem Programm folgen, geht es ihnen besser. Es ist so einfach und so schwierig zugleich. Ich habe aber entschieden, dass ich da durch gehe und gesund werde.

Sonntag, 17. April 2016

Mein erstes Wochenende

Sonntag Abend. Das Wochenende war ziemlich schön, auch wenn es anstrengend war und ich nach der ersten Woche sehr müde bin. Es ist schon nicht ganz einfach, wenn man nichts macht und dann plötzlich den ganzen Tag von 8 bis 17 Uhr arbeitet. Ich merke aber, dass ich mich auf die neue Woche freue, auch wenn ich noch Angst habe und mich unsicher fühle. Ich lerne aber die Leute besser kennen und werde auch mit den Räumlichkeiten und den Routinen vertraut. Am Anfang war es wirklich nicht einfach, weil alles so neu und ungewohnt war und mir das große Angst gemacht hat. Aber es wird besser. Ich weiß noch nicht wer ich bin, aber das möchte ich herausfinden. Ich kann nicht mehr länger krank sein und meine Tage verschwenden, das geht einfach nicht mehr. Auch wenn ich mich klein fühle, ich weiß, dass ich kämpfen kann. Ich weiß zwar noch nicht, welche Mittel ich anwenden kann, um mich zu stärken und in ungewohnten Situationen gut handeln zu können, aber das werde ich lernen. Ich bin ein Sturkopf und ich bin perfektionistisch, weshalb ich ziemlich ungeduldig und gestresst bin, dass ich noch nicht da bin, wo ich hin will. Aber, ja, ich muss einfach geduldiger mit mir sein und akzeptieren, dass alles Zeit braucht. Morgen ist ein neuer Tag, keine neue Woche. Eine neue Woche ist zu überwältigend für mich. Ein Tag ist genug.
Das Wochenende habe ich in der Gegend verbracht. Ich bin so froh, dass meine Mutter und mein Stiefvater mich besucht haben.

Donnerstag, 14. April 2016

Tag 1

Der erste Tag ist vorbei und ich liege gekrümmt im Bett und spüre ganz viele Emotionen. Ich bin erschöpft nach all der Arbeit, wie es hier genannt wird. Das Programm ist vollgestopft. Es ist schmerzhaft und schwierig, unsicher und gruselig. Eigentlich würde ich davonlaufen wollen, aber der Kämpfer in mir sagt, dass ich die Emotionen fühlen muss. Das ist meine Arbeit. Gefühle fühlen. Die ersten Tage sind besonders hart und der Drang, einfach abzuhauen, stark. Ich will eine Maske aufsetzen, mich unsichtbar machen oder in eine Höhle krabbeln. Aber das geht nicht. Ich bin so müde, mein Körper will schlafen, aber ich muss weitermachen. Die Ärzte hier sind sehr geduldig. Und gestern war recht schönes Wetter, ich habe ein paar Blumen gepflückt. Jetzt ruhe ich mich aber aus und gehe ins Bett, damit ich meine Reserven aufladen kann und morgen fit bin.

Mittwoch, 13. April 2016

Startschuss

Los gehts, die neue Therapie kann beginnen. Mein Geburtstagsgeschenk - ich hab die Möglichkeit, ein neues Leben zu beginnen. Ein Leben voller Gefühle. Ein Leben voller Scham und Schuldbewusstsein ist vorbei.
Ich weiß nicht groß, was ich sagen soll. Ich bin meiner Familie so unendlich dankbar, sie sind immer viel stärker als sie glauben. Und meinen Freunden, die ich noch immer Freunde nennen darf. Jetzt gehts los. Ich wünsch euch einen schönen Tag.

Dienstag, 12. April 2016

In den letzten Wochen habe ich Sturzbäche geweint und Emotionen gespürt, die ich noch nicht kannte. Es war, als hätte jemand den Stöpsel gelöst. Es war gut, mal weinen zu können, auch wenn es Jahre gedauert hat.
Ich trauere über all die Sachen, die ich wegen dieser verdammten Krankheit verloren habe, wegen all dem, was ich erlebt habe. Das Leben ist wahrlich kein Kinderspiel.
Die größte Herausforderung steht mir noch bevor. Ich habe Angst, bin aufgeregt und nervös, und würde mich am liebsten verstecken. Aber das ist keine Option. Ich werde dem ganzen mit Mut und Stärke gegenübertreten. Denn egal wie schwierig und schmerzhaft es ein wird, es wird sich auszahlen, wenn es vorbei ist. Sie glauben an mich und es ist jetzt an der Zeit, mich mit dem Glauben füllen zu lassen und gesund zu werden. Ich muss daran glauben. Es hat einen Grund, warum ich noch immer hier bin.
Die Krankheit wird man mir immer ansehen können, aber ich möchte, dass sie ein Teil meiner Vergangenheit ist und dass die Krankheit nicht definiert, wer ich bin.
Also, drückt mir die Daumen, ich komme stärker zurück. Danke für eure Unterstützung.