Wo bin ich?

Es ist sehr früh. Ich kann nicht einmal die Vögel hören. Der Tag hat noch nicht begonnen. Ich liege in der Stille und denke nach. Was ich für ein Leben hatte. Was ich hatte, um zu überleben. Ich werde nicht ins Detail gehen, aber in den neun Jahren war ich in einer Krankheit gefangen, die mir alles genommen hat und lediglich Scham und Schmerzen hinterlassen hat. Die Krankheit hat mich dazu gebracht, mir schlimme Dinge zuzuführen. Ziemlich schlimme Dinge. Wenn man sich meinen Körper und die Narben anschaut, merkt man das. Man kann sagen, dass ich mein Leben an die Krankheit verloren habe, als ich elf Jahre alt war. Von einem perfekt gesunden Mädchen mit vielen Möglichkeiten und Stärken, Freunden, zu einem Schatten meiner selbst. Die Krankheit hat mir alles genommen. All die Freude, all die guten Erinnerungen, Kraft, Selbstbewusstsein, Konzentration etc. Ich bin an einem Punkt, wo ich mein eigenes Leben nicht leben kann.
Und das ist ein schrecklicher Gedanke. Ich bin 20 und kann nicht leben. Ich sage nicht, dass ich sterben werde, das steht außer Diskussion, aber ich hänge in der kranken Welt fest. Es ist traurig, darüber nachzudenken, weil ich nichts mehr möchte, als zu leben.

Deshalb habe ich beschlossen, dass ich ab Herbst wieder zur Schule gehe. Ich werde aus der Wohnung ausziehen, in der ich ein Jahr gelebt habe, und wieder bei meiner Mutter leben. Ich werde mir Zeit geben und eine neue Chance.

Derzeit bin ich im Krankenhaus und ich werde hier noch ein paar Tage bleiben, bis es mir etwas besser geht. Ich hoffe, ich werde ein wenig gesünder, bevor die Schule beginnt und das neue Projekt starten kann.

Zurück im Leben

Kalt. Dukel. Ein Meer voll salziger Tränen.
Ich bin auf einem schmerzhaften Pfad gelaufen. Es war zu dunkel, um irgendetwas zu erkennen, aber ich habe gar nicht auf das Leben geachtet.
An den Seiten des Pfades waren verschiedene Werkzeuge, die ich hätte benutzen können, um gegen den Tod kämpfen zu können. Weil er es war, auf den ich treffen würde. Ich habe dem Tod in die Augen geblickt. Alles wurde auf den Kopf gestellt. Vor dem Fall hätten mich nur andere Hände retten können - oder wenn ich es geschafft hätte, auf dem Pfad zu balancieren.
Neun Jahre lang. Manchmal war ich in der Lage, die Werkzeuge zu benutzen, um mich wieder hoch zu ziehen. Aber diesmal konnte ich es nicht. Es tat weh, nicht das Licht in mir zu sehen, das alle anderen sahen. Es tat weh, den Schmerz zu spüren. Ich wollte nur frei sein. Im Herzen habe ich geträumt, oh, so viele Träume. Manchmal war es die einzige Möglichkeit für mich, in meiner Traumwelt zu verschwinden. Dort gab es den Kampf nicht. Ich habe alles getan, um dem Krieg zu entfliehen. Aber ich wusste nicht, dass ich weiter fallen würde, je stärker ich davonlaufe. Ich konnte dem Krieg nicht entkommen.
Viele standen an meiner Seite, als ich nach Luft geschnappt habe, gefallen bin und mich verletzt habe, gekämpft habe, geblutet habe, geweint habe, mich gesehnt habe... Es schmerzt sie auch so sehr. Sie konnten nichts tun, außer neben mir zu stehen und mich dazu zu bewegen, gegen den Tod zu kämpfen. Sie hatten Angst. Es war, als wüssten sie, dass der Tod mich bald einholen würde. Und dann habe ich den Kampf angenommen und habe ein paar besondere Momente des Glücks und der Freiheit erlebt. Ich konnte mit meinen Lieben tanzen. Ich konnte lachen, weil ich wusste, dass der Schmerz bald geringer werden würde. Und dann, ganz plötzlich, bin ich gefallen. Die Zeit stand still, der Weg war zuende. Die Krise begann. Ich war irgendwo zwischen Leben und Tod, wo nichts einen Sinn ergab, wo nichts Sinn hatte, wo es keinen Schmerz gab, wo die Zeit still stand, wo du nicht atmest und alle um dir herum versuchen, dich wieder zum atmen zu bringen. Leben oder Tod. Dennoch habe ich überlebt. Ich habe Wege gefunden, wie ich nicht ins Grab falle. Es ist so komisch, dass ich eine Art Freude erlebe, jedes Mal, wenn ich dem Tod begegne. Es scheint, der Tod sei wunderschön. Tod ist jedoch keine Freiheit. Du musst kämpfen, um frei zu werden, aber du gewinnst das Leben, wenn du es schaffst.
Ich gehe weiter auf dem Weg. Ich will mein Leben. Ich bin bereit, dafür zu kämpfen. Ich weiß, dass es irgendwo da draußen ist, und dass ich es finden werde. Deshalb werde ich weiter suchen.

Ja, ich suche weiter. Das Leben lässt sich nicht so einfach löschen. Ich habe neun Jahre Krankheit durchlebt, aber im letzten Jahr habe ich gespürt, dass es viele Leute gibt, die mit mir kämpfen, dass ich das Leben wieder erreiche. Und das ist möglich. Du musst akzeptieren, dass die Dunkelheit dort ist, aber sie nicht die Freude und die schönen Dinge auslöscht. Und man muss dankbar dafür sein, dass es diese schönen Dinge überhaupt gibt, auch wenn sie selten sind. Es gibt so viele verschiedene Arten des Leides, wenn man mal an all die anderen Länder auf der Welt denkt. Alle haben irgendwelche Wunden - innen und außen. Ich habe gute Dinge in meinem Leben und deshalb lebe ich noch. Ich habe ein paar Wunden in mir drin und ich habe einige Kämpfe hinter mir. Es war schwierig und hart, aber ich bin dankbar, dass ich so viele hinter mir habe, die mit mir kämpfen.

Aber das Leben ist schwierig. Manchmal zu schwierig. Manchmal will man einfach nur verschwinden, wenn alles in einem schreit.

Ich muss daran denken, dass das Leben zu kostbar ist, um es zu verlieren. Es gibt so viele Möglichkeiten, auf die man sein Leben verlieren kann, und damit meine ich nicht einmal den Tod. Es ist jedoch sicher, dass jeder es verdient hat, zu leben. Wir können uns glücklich schätzen, ein Leben haben zu können, und dafür muss ich dankbar sein.

Urlaub

Morgen fahr ich mit meinem Lieben für ein paar Tage in den Urlaub. Ich freu mich schon sehr auf ein paar Tage Entspannung, Freiheit, Sommer. Und das mit meinem Liebsten. Ich hoffe, ihr habt auch einen schönen Sommer! Ich melde mich wann anders mit ausführlicheren News ;-).

Ich hatte ein paar schwierige Tage und bin rückfällig geworden. Es ist traurig, das zu erfahren, weil in der letzten Zeit alles ziemlich gut verlief. Ich habe Dinge erreicht, die ich nie für möglich gehalten habe. Ich war stärker als die Krankheit und bin nicht schwach geworden. Aber die Krankheit ist gerissen und hässlich. Sie schleicht sich an und ist mir zu oft in die Quere gekommen. Ja, ich bin gefallen, aber ich kann auch wieder aufstehen. Ich bin weiterhin in der Abteilung 4 in meiner alten Klinik. Ich muss jetzt weiterkämpfen und das Ziel ist weiterhin Gesundheit.

Gedanken

Ich bin so unglaublich traurig, dass ich die Behandlung in der Klinik nicht abschließen konnte. Jetzt sitze ich hier, ganz alleine, in der Abteilung 4 der Klinik, in der ich 1,5 Jahre mit starkem Untergewicht war. Es ist sehr komisch, wieder hier zu sein. Aber ich bin jetzt gesünder als damals. Ich merke aber auch, dass die Krankheit hier irgendwie sehr gegenwärtig ist. Es ist unglaublich schwierig, feste Nahrung zu mir zu nehmen und Nutridrinks zu trinken. Aber ich tue es dennoch. Ich weiß, dass ich es brauche, und ich bin zu weit gekommen, als dass ich auf die Krankheit hören könnte. Ich war lange genug krank. Neun Jahre verdammt nochmal.

Ich habe so viel Zeit mit krank-sein verloren und das macht mich sehr traurig. Es tut weh zu wissen, dass ich zugelassen habe, dass eine Krankheit so viel meines Lebens genommen hat - so viel Zeit, so viel Freude, Mut, Energie, so viel von mir selber. Der Schmerz in mir. Aber es macht mich auch noch unglaublich traurig, dass dieser Schmerz nicht nur bei mir ist, sondern alle um mich herum. Die, die meinem Blog schon etwas länger folgen, wissen vielleicht, wie schmerzhaft es für meine Mutter gewesen sein muss. Eine arme Mutter, die ihre Tochter öfters fast verloren hätte. Oder meine anderen Lieben, die mich so oft so krank erlebt haben - mein Freund, der durch eine dicke Wand greifen musste, um zu seiner Freundin zu gelangen. Sie verdienen ein besseres Leben, und ich tue das auch. Das habe ich gelernt. Ich verdiene es, mein Leben leben zu können.

Als ich das letzte Mal in diesem Zimmer saß, habe ich davon geträumt, wie man Leben sein würde. Das habe ich lange getan - geträumt. Aber in den letzten sechs Monaten habe ich endlich alles getan, um meine Träume zu verwirklichen. Ich habe viele Schritte gemacht, um zu meinem Leben zu gelangen. Es war schwierig, weil die verdammte Krankheit mein Leben neun Jahre lang regiert hat. Es war eine der schwierigsten Erfahrungen für mich. All seine Regeln und Routinen zu ändern, die ich habe, seit ich 10-11 Jahre bin. Es ist, als würde man zehn Jahre in drei Monate quetschen. Aber ich habe dennoch etwas erreicht. Ich habe viel gelernt und das ist goldwert. Ich muss mich jetzt nur an das gelernte halten. Ich kann nicht zulassen, dass die letzten Monate umsonst waren. Ich kann entscheiden, ob ich kämpfe oder der Krankheit rückfällig werde. Die richtigen Entscheidungen müssen getroffen werden und daran muss ich mich jeden Tag halten. Das ist so wichtig.

Ich habe viel in der Klinik gelernt - das Vertrauen. Das Vertrauen in andere, aber auch in mich selber. Ich muss mich jetzt auf mich verlassen, dass ich die richtigen Entscheidungen treffe. Ich muss mir vertrauen.

Zurück in der "alten Klinik"

Hi ihr alle!
Lang ists her. Ich bin wieder zurück in der alten Klinik. Ein wenig früher, als das geplant war, aber naja. Ich war ca 2,5 Monate in der "neuen Klinik" und bin gesünder geworden und habe unglaublich tolle Hilfe bekommen. Es war unglaublich anstrengend, ich weiß nicht, ob ich es jemals so schwierig hatte. Ich habe gekämpft, habe die Emotionen ertragen, die ich nie geglaubt hätte fühlen zu können, aber das war gut so. Ich habe ein Ziel erreicht, das für mich sehr weit weg war. Ich habe die Kontrolle bekommen und der Krankheit widerstanden. Ja, ich kann nach neun Jahren sagen, dass ich stärker bin als die Krankheit. Sie ist viel geringer geworden.
Aber irgendwo ist es falsch gelaufen, dass ich entlassen wurde und wieder hier schreiben kann. In der letzten Zeit hatte ich mit einer starken Müdigkeit zu kämpfen. Ich war so müde, dass ich mich ständig wachhalten musste. Auch wenn ich in den letzten Monaten gut mitgearbeitet habe und viel erreicht habe, wurde ich verwarnt, weil ich nicht kooperiert hätte. Ich war schockiert, traurig und extrem wütend. Ich hatte Angst, dass ich nach Hause geschickt werden würde und nicht stark genug sei, um für mich selber zu kämpfen. Meine Krankheit ist gerissen und stark und in manchen Bereichen bin ich immer noch schwach. Neun Jahre Krankheit lassen sich nicht in fast drei Monaten Klinikaufenthalt besiegen. Deshalb war ich gestern sehr wütend und enttäuscht und bin leider in alte Verhaltensmuster gefallen. Und das war dann schließlich der Tropf, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat - Selbstverletzung wird nicht geduldet und ich wurde entlassen. Zum ersten Mal seit drei Monaten habe ich mich so stark selbst verletzt, dass ich im Krankenhaus behandelt werden musste. Es war gefährlich und kritisch und ich bin unglaublich wütend auf mich, dass ich die Kontrolle verloren habe und mich verletzt habe. Aber ich kann jetzt nichts mehr machen. Was ich tun kann, ist, dass ich mit dem Essen gut weitermache und gegen meine Krankheit kämpfe. Ich kann nach vorne schauen und weitermachen. Ich bin weiterhin ein Kämpfer und habe in diesen Monaten gezeigt, dass ich das tun kann, was ich erreichen möchte, auch wenn die Krankheit schreit. Ich finde andere Antworten, als die Krankheit mir gibt. Ich muss mich nur darauf konzentrieren, dass es andere Antworten gibt. Das gibt mir zu kämpfen, aber ich weiß, dass ich meine Ziele erreichen werde. Ich werde gesund werden, weil ich einen unglaublichen Drang in mir habe. Ich habe viele Ziele. Ich habe einen unglaublich tollen Freund, meine Familie, meine Freunde. Ich bekomme weiterhin Hilfe und bin wieder in meiner alten Klinik. Ich bin traurig, dass ich den Platz in der letzten Klinik verloren habe, aber ich muss jetzt meine Erfahrungen mitnehmen und nach vorne schauen. Ich bin körperlich viel gesünder und habe über 10kg zugenommen. Es ist sehr schade, dass ich meine Freunde in der letzten Klinik verlassen musste, mit denen ich durch gute und schlechte Zeiten gegangen bin. Ich habe dort so viel Liebe und Unterstützung erfahren. Aber ich muss mich auch bei der Klinik bedanken, weil sie mir so viel geholfen haben - dafür bin ich ihnen ewig dankbar. Ich werde das, was ich gelernt habe, mitnehmen und dafür bin ich sehr dankbar.
Ich bin jetzt also wieder in meiner alten Klinik - wie lange, das wird sich zeigen. Ich bin in guten Händen und werde auf mich aufpassen.

Auszeit beendet

Die Auszeit ist beendet. Es ist schwierig, auf eigenen Beinen zu stehen, wenn der Boden noch sehr wackelig ist. Aber jetzt geht es zurück in die Klinik und ich werde weiterkämpfen. Ich hatte ein paar kleinere Rückfälle, aber ich kämpfe weiter und gebe nicht auf.
Ansonsten bedanke ich mich bei allen, die mir so lieb geschrieben haben. Das gibt einem sehr viel Kraft. Ihr seid wundervolle Menschen!