Neujahr

2013 ist vorbei. Das Jahr war schwierig für mich, sehr dunkel und anstrengend. Ich war nicht sonderlich glücklich und habe das Gefühl, den Kämpfer in mir verloren zu haben. Ich habe das Gefühl, mich verloren zu haben. Depressionen sind nicht einfach. Es ist, als würde man in ein Geflecht gezogen werden, das nur von Schmerzen umgeben ist. Man weiß nicht, wie man damit umgehen soll. Man will einfach nur weg. Es tut so weh und irgendwann entwickelt man automatische Gedanken und Verhaltensweisen. Man reagiert automatisch, meistens destruktive Verhaltensweisen, die uns nirgendwohin führen. Man endet in einem destruktiven Teufelskreis und kann das Licht nicht sehen. Man ist einsam und in einer Traurigkeit gefangen. Egal, wie viele um einen rum sind, man ist in seiner kranken Seifenblase gefangen. In dieser Blase ist so viel Krankheit, dass da kein Platz für andere ist, egal, wie groß die Liebe ist. Wenn man andere in sein Leben integrieren möchte, muss man aus der Seifenblase austreten und loslassen. Das ist schwierig, weil die Blase schon so lange mein Zuhause ist, sie ist sicher. Die große Welt ist gefährlich und gruselig. Aber es gibt einen Weg aus der Depression. Man muss sie eben loslassen.

Ich für meinen Teil habe etwas verloren, was mir sehr viel bedeutet hat. Die Liebe. Meine Liebe war umgeben von großen Träumen und Hoffnungen, aber ich war in meiner Seifenblase gefangen. Die Liebe hat das nicht ausgehalten. Es kam alles zusammen, es war eine Anhäufung von vielen Sachen, wodurch die Liebe beendet wurde. Es war schrecklich, in so einer Situation zu sein. Mein Freund hat eine Entscheidung getroffen, eine Entscheidung, die er treffen musste. Ganz gleich, wie traurig es doch ist, es ist die Realität und es ist normal, darüber zu trauern. Der Herzschmerz ist da, aber ich darf mich nicht runterziehen lassen, sondern muss aufstehen und weitergehen. Vielleicht sollte es so sein, vielleicht mussten mir die Augen geöffnet werden und ich soll darüber nachdenken, wie es weitergehen soll. Ich denke über alles nach, ich muss über mich nachdenken und was mir gut tut. Genau, wie er es getan hat, als er diese Entscheidung getroffen hat.

Mein Herz ist seit vielen Jahren mit Schmerz und Leid gefüllt. Vielleicht ist es an der Zeit, zu meinem jugen-Ich zurück zu kehren und herauszufinden, was mit ihr passiert ist. Was war es, das so schmerzhaft war? Was hat sie so zerstört? Es ist anstrengend, da durch zu gehen, aber es ist wichtig, damit ich weitermachen kann. Ich bin 20 und sollte studieren, aber stattdessen liege ich in der Klinik, weil ich eine Gefahr für mich selber bin. Weil ich manchmal diese automatischen Handlungsweisen habe, die sehr gefährlich sind. Aber ich muss jetzt weitermachen. Ich muss überlegen, was ich in meinem Leben haben möchte. Auch, wenn ich viel verloren habe, bin ich trotzdem noch da. Es geht noch immer weiter. Also muss ich auf einem neuen Weg laufen. Ein neues Jahr.

An alle, denen es gut oder nicht so gut geht - ich wünsche euch ein frohes, neues Jahr. Möge dieses Jahr gut zu euch sein und nicht mit der Krankheit gefüllt sein. Wir entscheiden, womit wir unser Leben füllen. Wir allein.