Eine Falle

Nachdem gestern so toll war, hatte ich heute einen unglaublich schwierigen Tag. Ich habe mich mit den Leuten hier darauf geeinigt, dass ich mich nur am Wochenende übergeben "darf". Das ist das einzige Ventil, das ich momentan habe. Ich muss üben, es weniger zu tun, weil ich in der neuen Klinik es gar nicht machen kann. Dort ist Schluss mit der Essstörung, das wird dort nicht toleriert.
Vielleicht fragen sich manche jetzt, warum es mir erlaubt wird, mich zu übergeben. Nun ja. Die letzten sechs Monate bestanden aus Magersucht, Bulimie und Selbstverletzung. In allen drei Bereichen war es sehr stark und wir müssen die Priorität der Behandlung jetzt auf die gefährlichsten Dinge setzen. Bei mir ist die Magersucht und Selbstverletzung am gefährlichsten (das gilt nicht für jeden, aber bei mir ist es derzeit so). Ich fühle mich, als würde die Bulimie mir helfen zu überleben, aber ich weiß auch, dass ich daran arbeiten muss. Ich muss andere Wege finden, um mit meinen Gefühlen umzugehen. Ich muss lernen, ohne Bulimie zu leben, deshalb muss ich mich etwas testen. Ich muss loslassen, aber das ist nicht so einfach. Wenn ich es vermeide, dann kommen Gefühle und Gedanken hoch und ich will davon weglaufen. Aber das darf ich nicht. Ich muss es aushalten und stehen bleiben. Das Problem ist nur, dass es so in mir verankert ist, dass ich es machen muss. Was, wenn ich es nicht tue? Ich weiß es nicht, ich weiß nicht, was dann passiert. Aber die Emotionen kommen auf jeden Fall durch - Krampfanfälle, Angst, Wut, Panik,...

Es war heute besonders schwierig, weil ich nicht die Möglichkeit hatte, meine Rituale durchzuführen. Es fühlt sich schrecklich an. Ich will einfach nur abhauen und fliehen. Ich versuche darüber nachzudenken, warum ich so fühle. Warum diese Gefühle. Aber es ist am einfachsten, den Verhaltensweisen zu folgen. Es ist schwierig, sich auszusetzen und durchzuhalten, und das benötigt viel Willenskraft und Hilfe. Ich frage mich, ob ich einfach warten soll, bis ich in der neuen Klinik bin, aber ich weiß, dass es dort nicht einfacher wird. Ich habe beschlossen, dass es am besten ist, wenn ich mich so gut es geht auf die neue Klinik vorbereite und dort dann auch an der Bulimie arbeite. Ich habe nur Angst, dass ich dann stärker in die Magersucht falle und wieder kränker werde. Ich weiß noch das letzte Mal, als ich in der neuen/zukünftigen Klinik war. Da hatte ich genau dasselbe Probleme. Ich habe versucht, die Bulimie zu umgehen. Und bin dann wieder in die Magersucht gefallen. Ich wurde lange Zeit behandelt, war in einer anderen Klinik, und es ging mir wirklich sehr schlecht.
Der Unterschied zu jetzt ist, dass ich diese Erfahrung schon gemacht habe und weiß, dass die Magersucht es versuchen wird, und ich bin jetzt stärker. Dennoch fühlt es sich unmöglich an, die Bulimie einzukesseln, weil ich Angst habe, dadurch in andere Sachen zu fallen und zu krank für die neue Klinik zu sein. Ich weiß, dass die neue Klinik meine große Chance ist und ich muss darauf Acht geben. Ein großer Teil in mir sagt, dass ich nicht krank genug, nicht dünn genug bin, und dieser Gedanke hat es beim letzten Mal ruiniert. Ich weiß, wie es läuft. Es ist ein sicherer und gefährlicher Weg zugleich. Ich darf nur nicht wieder in die Falle treten.