Unbekannte Gewässer

Ugh, ich hatte einen schrecklichen Tag. Die Krankheit war sehr genervt und weil die Krankheit in mir lebt, war deshalb auch der Tag schlecht.
Es geht darum, dass sich mein Körper verändert und das ist für mich neu und gruselig. Ich habe so lange in einem anorektischen, untergewichtigen Körper gelebt, das war sicher, und hat die teuflische Krankheit in mir befriedigt. Mein Körper verändert sich jetzt und damit verändern sich auch andere Dinge. Es gibt viel, womit ich mich auseinander setzen muss und ich hatte derzeit eine ziemlich starke bulimische Phase. Das hat sich auch im Gewicht bemerkbar gemacht, weil ich 2kg zugenommen habe. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Die Krankheit in mir schreit. Ich sollte in der Lage sein zu denken, dass das ein Schritt in die richtige Richtung ist, aber es ist schwierig, das zu akzeptieren, weil ich es nicht richtig gemacht habe. Ich werde nicht zunehmen, indem ich mich vollfresse und mich übergebe. Die Kilos, die ich dadurch zunehme, gehören mir nicht. Ich will die Kontrolle. Außerdem muss ich den Kinderkörper/anorektischen Körper verbannen. Plötzlich bilden sich Brüste und Hintern und Oberschenkel. Das ist neu und komisch. Ich fühle mich so fremd in diesem Körper. Es ist nicht mein Körper.
 Es ist so schwierig. Ich will einen gesunden Körper, aber ich möchte die Kontrolle darüber haben.
Weiterhin denke ich oft: Warum soll ich in die neue Klinik gehen, wenn ich einen gesunden Körper habe? Ich fühle mich nicht krank genug. Ich weiß, dass dieses Denken falsch ist, aber es beherrscht mich. Ich möchte all die Hilfe, die ich kriegen kann, um gesund zu werden, aber gleichzeitig ist der Zerstörungsdrang sehr stark. In vier Wochen werde ich in der Klinik sein. Meine Gefühle sind ein Chaos. Ich weiß nicht, was ich mit mir machen soll oder wie ich denken soll. Ich brauche eine Idee oder einen Platz für meine Gefühle. Oft fliehe ich mit der Selbstverletzung, aber das konnte ich bis jetzt gut verhindern und das möchte ich weiterhin. Ich darf nicht abhauen.