Warum muss ich so leiden, obwohl ich nichts getan habe?

Es ist solch eine Herausforderung, wenn man in einem Körper gefangen ist, wo sich die Laune ständig ändert. In einem Moment bin ich total aufgedreht und glücklich, unterhalte mich mit Leuten und habe das Gefühl, alles im Griff zu haben. Und dann plötzlich treffe ich auf einen Trigger. Einen Trigger, wo ich nicht weiß, wo der herkommt oder was es genau ist. Dann werden Flashbacks ausgelöst, die so stark sind, dass es sich total real anfühlt. Ich verstehe dann nicht, dass sie nicht echt sind, sondern spüre nur die Schmerzen im ganzen Körper. Ich gehe dann in der Zeit zurück zu meinem Trauma und alles fühlt sich wieder wie damals an. Ich wünschte, ich könnte ein wenig genauer schildern, was ich erlebt habe, aber vielleicht mache ich das eines Tages. Jetzt noch nicht, weil es nicht sicher ist. Ich fühle mich noch nicht sicher genug. Wenn diese starken Gefühle jedenfalls aufkommen, dann ist es wie fallende Dominosteine, wo die Dinge schnell unaufhaltbar sind. Ich verliere dann meinen Verstand, um es ganz offen auszudrücken. Mein Kopf ist voller komischer Gedanken, komisch und beängstigend. Ich bin dann so verzweifelt und impulsiv. Ich werde vom Schmerz kontrolliert. Als wäre da ein Virus in mir drin, den ich irgendwie beseitigen muss. Ich suche verzweifelt nach einer Lösung und bin mir sicher, dass sich diese tief in meinem Magen befindet. Ich bin so verzweifelt, dass ich nicht logisch oder rational denken kann. Am Samstag bin ich in diesen Dingen wieder ertrunken. Und hab mich wieder stark selbstverletzt. Jetzt bin ich wieder alleine in dieser Hölle, die Ärzte verstehen es nicht. Sie können die Puzzleteile meiner Geschichte nicht zusammensetzen und sie verstehen nicht, warum ich so viele Schmerzmittel brauche. Die Schmerzen werden stärker und von mal zu mal chronischer. Nach über 70 Operationen und Behandlungen helfen keine einfachen Schmerztabletten mehr. Und jetzt liege ich hier hilflos und habe die schlimmsten Albträume. So starke Schmerzen, dass ich mich nicht anfassen kann, kaum atmen kann. Aber ich liege einfach nur hier. Denn ich bin nicht wichtig, sondern einfach nur jemand, der sich selbstverletzt. Vielleicht sollte man daran mal arbeiten. Aber ich habe Angst, auch nur irgendwas zu sagen, weil ich zu Ärzten kein großes Vertrauen habe, nach all dem, was ich shcon in Krankenhäusern erlebt habe. Und ich frage mich immer - was hab ich getan, dass ich so leiden muss?